Si je pouvais t'offrir le bleu secret du ciel Brodé de lumière d'or et de reflets d'argents Le mystérieux secret, le secret éternel De la nuit et du jour, de la vie et du temps Avec tout mon amour je le mettrais à tes pieds Mais tu sais je suis pauvre et je n'ai que mes rêves Alors c'est de mes rêves qu'il faut te contenter Marche doucement, car tu marches sur mes rêves» En relisant ce magnifique poème de Yeats, je me suis souvenue d'une conversation que j'avais eu avec ma mère, il y a déjà quelques mois. Quand je lui ai annoncé que j'allais emménagé avec l'homme que j'aime, elle m'a posé cette question, à laquelle j'ai répondu, en levant les yeux en ciel je profite toujours du fait qu'elle ne peut pas me voir au téléphone par un bien connu Mais ouiii...» je continue de répondre à ma mère comme si elle me demandait constamment de ranger ma chambre. La question ou plutôt la réflexion négative de mère un peu possessive qui n'apprécie pas le nouveau chéri était J'espère que tu ne vas pas abandonner ton rêve, et que tu vas continuer de tout faire pour arriver à ton objectif!». Dans ce cas-là, l'objectif, le rêve, c'est d'être traductrice-interprète, diplômée d'une grande école, et surtout d'aller travailler à l'étranger pour une organisation internationale. Mais ça pourrait tout aussi bien être je rêve de vivre dans une maison faite en guimauve et en chocolat», je rêve d'avoir une collection de Louboutin» ou encore d'adopter une famille de koalas». Ca m'a un peu choquée qu'elle me dise ça, comme si d'une, à priori, bonne nouvelle, elle arrivait à ressortir du négatif. Je me suis demandée si elle n'essayait pas un peu de me faire peur. En raccrochant, j'étais remontée, en mode girl power, j'ai regardé mon chéri et j'avais envie de lui crier dessus, de lui dire Mais de quel droit tu veux me voler mes rêves, enfoiré!» oui, j'appelle mon chéri "enfoiré" mais c'est parce que je l'aime. Sauf qu'il ne m'avait rien dit. Et que surtout, c'est mon chéri, il m'aime, je ne pense pas que ça soit dans ses plans machiavéliques de détruire tous mes rêves et espoir. Et, toujours à priori, il ne se couche pas le soir en se demandant ce qu'il pourra trouver de nouveau pour ruiner encore plus ma vie. Donc, le problème ne vient pas de l'autre, du conjoint. Le problème si tenté que ça en soit réellement un, c'est moi. Ou plutôt, c'est la nature de mon rêve». Parce que concrètement, si aujourd'hui, on me propose un job à Bruxelles, je ne suis pas sûre de l'accepter. J'aime ma vie, j'aime mon appartement. Et j'aime mon chéri. Est-ce qu'il me suivrait? J'aime à penser que oui. Est-ce que j'aurais envie de lui demander de me suivre? Je ne sais pas. La vraie question est est-ce que c'est vraiment et toujours mon rêve? Au tout début de mes études, je m'imaginais indépendante, vivant seule et libre dans une grande capitale européenne, avec un bon salaire forcément, un beau loft, pas d'attache, le pied. Aujourd'hui, je n'ai pas envie d'être sans attache, de sortir tous les soirs, de rencontrer plein de gens de nationalités différentes. Quand j'étais encore plus jeune, je voulais comme tout le monde, je crois partir avec un sac à dos et faire le tour du monde. Les voyages forment la jeunesse Montaigne. Aujourd'hui, ça ne me fait pas rêver. Le voyage n'est nécessaire qu'aux imaginations courtes Colette. Je n'ai plus besoin d'aller à l'autre bout du monde pour trouver quelque chose, parce que je l'ai trouvé ici. Ca m'a pris du temps mais je me connais, je sais ce que j'aime. Et j'aime connaître les serveurs du petit resto en bas de chez nous, j'aime connaître les petites ruelles de ma ville, j'aime connaître mes voisins. Alors, c'est peut-être anti-féministe, c'est peut-être naïf, c'est peut-être mes hormones de femme amoureuse qui me jouent un sâle tour et je le regretterais en me réveillant de cette illusion, c'est peut-être un conditionnement de la société et je fais finir par préparer la popote tous les soirs à Monsieur avec un joli tablier remarque ça, je le fais déjà, il me manque juste le tablier!. Et ces rêves à lui? Est-ce qu'il lacherait tout, moi y compris, pour les atteindre? Est-ce que je me sacrifierais pour lui? Probablement. Sauf que quand il me parle de rêves, c'est plus des voeux irréalistes que des plans pour le futur gagner au loto sans jamais y jouer, devenir riche, ne plus avoir besoin de travailler et peut-être avoir une plus belle voiture... Est-ce que j'ai passé des années à étudier dur pour finalement laisser tomber? Ou est-ce que j'ai étudié dur pour me projeter dans un futur et sortir de ma petite vie? Je ne l'aurais pas rencontré, j'aurais peut-être passé plusieurs semestres à l'étranger. Pas pour les études, pour le changement de décors, pour aller voir ailleurs. Ce "rêve", cette ambition professionnelle, c'était un prétexte à une vie différente. Maintenant, j'y suis, dans une vie différente de ma vie d'étudiante, et elle n'est pas celle que j'avais imaginé. Elle est mieux. Aimer ce n'est pas renoncer à ces rêves, par dépit, par compromis, par peur. Aimer, c'est peut-être juste ne plus avoir besoin d'échappatoire, de fuite en avant, plus besoin de rêver à quelque chose d'autre. Marche doucement, car tu marches sur mes rêves» Marche doucement, ne piétine rien et essuis-toi les pieds, je te fais confiance, bordel!

Dédicacedes bouquins "Beurk, la cruelle histoire de l'humanité" le dimanche 10 mars à 14h à la foire du livre, Tour et Taxi!

ON A LE DROIT DE REVER, quand ça me prend plus rien ne peut m'arrêter...Je suis bien d'accord avec Tal, on a le droit de rêver à un jour sans avoir des gens qui viennent s'écraser contre vous dans le métro, à un jour où les gens seraient conscients de l'odeur putride qu'ils dégagent et n'oseraient pas s'approcher de quiconque à +de 10m, à un jour où tous les cas sociaux seraient parqués dans des camps de concentration, oh mais attendez c'est déjà le cas ça avec les hlm! Bon disons à un jour où cette catégorie de personnes serait capable de s'exprimer sans beugler et de s'habiller ailleurs qu'à la foire fouille j'ai même honte de connaître ce nom et encore + de l'écrirej'en reviens pas que j'ai juste dit "camp de concentration" je vais me faire tuer!. On a aussi le droit de rêver à un jour où tous les débiles en scooter qui s'amusent à faire des roues arrière sans casque et à longueur de journée en+ se prendraient une voiture en pleine face et aller retour pour être sûr! A un jour où les fumeurs s'étoufferaient en avalant leur fumée et pendant une agonie lente et atroce se diraient "pourquoi pourquoi pourquoi j'ai commencé?!" et où tous les non fumeurs sautilleraient de joie autour d'eux en ricanant, non en gloussant allègrement même. A un jour sans le moindre pigeon sur terre, horreur de bestiole dégénérée!! A un jour où tout le monde pourra conduire une voiture volante. A un jour où tout serait gratuit pendant une journée dans toutes les meilleures boutiques. A un jour où on pourra voyager jusqu'à saturne et zig-zaguer dans ses anneaux. A un jour où le discours de MLK commencerait par "J'ai eu le droit de faire un rêve". A un jour où Aaliyah n'aurait pas pris l'avion. A un jour où johnny halliday ne serait pas né. Et oui au final on en revient à la musique, sans faire exprès! Allez sans rancune, rappelez vous le titre c'est juste "un rêve" ! On a le droit de rêver pas vrai ?PS le titre est extrait d'un poème de l'irlandais William Butler Yeats, le voici en intégral Si je pouvais t'offrir le bleu secret du ciel, Brodé de lumière d'or et de reflets d'argent, Le mystérieux secret, le secret éternel, De la vie et du jour, de la nuit et du temps, Avec tout mon amour je le mettrais à tes pieds. Mais moi qui suis pauvre et n'ai que mes rêves, Sous tes pas je les ai déroulés. Marche doucement car tu marches sur mes n'est-ce pas?

. Si je pouvais t'offrir le bleu secret du ciel, Brodé de lumière d'or et de reflets d'argent, Le mystérieux secret, le secret éternel, De la vie et du jour, de la nuit et du temps, Avec tout mon amour je le mettrais à tes pieds. Mais moi qui suis pauvre et n'ai que mes rêves, Sous tes pas je les ai déroulés. Marche doucement car tu marches sur mes rêves. *** Je Viens De Regarder "Equilibrium", Avec Christian Bale Qui Joue Trop Bien Son Rôle De Transgresseur Et De Vengeur. Et Qui Est Également Un Film Qui, Comme "V For Vendetta"... Sont Mes Chefs D’Ouvres Préférés. Je Redeviens Un Transgresseur, Et Suis De L'Underground, Au Grand Dam Des francs-maçons, de notre président de la république Endormie, de ses pseudo-ministres Et autres élus Du Peuple, des Citoyennes Et Citoyens Qui Les Ont Placées au pouvoir. Cela a Suffisamment Duré... . J'Ai Mes Idéaux. Des Idéaux Qui Appartiennent à Chacune Et Chacun De Nous Toutes Et Tous. Des En Vies. Je Suis Vivant. Je Ressens Toute Émotion Que Je Suis Amené à Ressentir, Lorsque J'Ose Encore Saluer L'Un Ou L'Une De Vous, Lui Parler Simplement... Mais Je Préfère ce Qu'ils, les Prétendus-médecins Et Autres psychiatre Et psychologue... M'Ont Taxé de... Schizophrène En Moins de Cinq... Minutes. Depuis... J'Ai Testé Pour Vous Plus De Quinze Traitements Dont le leponex, traitement Neurop-leptique Censé éradiquer la Schizophrénie, Lorsque Les autres traitements N'Ont Pas marché. Bilan Fortes Diarrhées Chaque Jour. Je Dormais De Onze Heures à Dix-Huit Heures Tous Les Jours. Mais Surtout, J'Avais Alors des Déconnexions Neuronales Et Qui Réveillaient Mon Épilepsie Qui S'Etait Arrêtée à L'Âge De Vingt Ans. J'En Avais Alors Trente-Huit. Je Ne Suis Qu'un Cobaye Pour mon... "psychiatre". Je Suis Allé Treize Fois Au centre psycho-thérapeutique de nancy la schizophrène. Bien Sûr, Il y a Des Activités Pour Les Femmes Et Les Hommes Souffrants. Mais la Majorité du personnel Est Froid Et Distant, Sans Une Once... D'Humanité. Sans Compassion Ni Engagement Auprès Des Malades Soit-Disant... Soignées. En Tous Les Cas, En L'unité En laquelle Je Me Suis Retrouvé Et Durant De Trop Longs Mois... J'y Ai Vu Femmes Et Hommes Atteints De Graves Maladies, Enfermées En Elles-Mêmes. Rigides. Assises Observant le visiteur à La Porte, Durant de Longues... Années. Que Même Un Ami S'Etant Réveillé Aux Côtés De Sa Petite Amie... Celui-Ci Étant Venu Se Faire Soigner sa Dépendance aux drogues dures, Sans Le Moindre Traitement... Fût Jeté Comme Un Malpropre... à la rue. La Peur de L'Autre. Du Moindre Regard. D'Un Bonjour. D'Un Mot Qui Touche Au Sourire Même Léger Et Juste Partagé Par Hasard... Je Ne Suis Plus Schizophrène... Ou Alors... Je Dirais Plutôt... Je Préfère Vivre Aux Côtés De Ma Reine De Mes Jours Comme De Mes Nuits, Ma Petite Soeur Anima, Mes Amis Et Alliés Du Subconscient, De Mon Chevalier V For Vendetta De L'Ombre, Mais Surtout De Mon Magicien Et Dieu Et Ami De L'Inconscient, Mon Idole Et Maître à Créer. Le Bien Nommé Dieu De L'Inconscient. *** *** Ayant Eté Hospitalisé à L'Hôpital Juif de New York, Et Ayant Eté Déclaré Schizophrène Par un Mauvais psychiatre En France Qui, De son Impropre Aveux, N'y Connaît Rien à L'Inconscient... Ne Reverrai-Je Sans Doute Jamais Plus New York, Ma Cité D'Adoption... En Tous Les Cas Jusqu'à Ce Que ses gouvernants Refusent Les Êtres Humains Qui Souffrent de Schizophrénie Sur Son Sol. Je Ne Suis Plus Schizophrène. Dites à vos gouvernants Et élues, Machiavéliques Et autres commu-niquants, Matraqueurs De Cerveaux, Dites-leur Mister Google, facebook Et compagnie, surveillantes Des Libertés Individuelles Et Collectives, Et Cela Vaut pour les islamistes et talibans, Assassins En puissance... Qu'Il Ne Connaissent Pas Encore Mes Idées... Que Nous Ne Contons Pas Seulement Vous Faire Que... Rêver. Je Suis Et Resterai à Tout Jamais... En Tout Cas En votre Semblant De Monde... Un "Transgresseur" Et Rebel de Ce Semblant De société Si Froide à Mes Yeux, Si Inhumaine Et Sans Cœurs, Si Individualiste Et Si Fade Et Inintéressante, En Trop Grande Majorité.... Ces Mots-Ci Ne S'Adressent Pas à Mes Quelques Visiteurs Et Amies... Mais à celles Et ceux Qui N'Auront En Très Grande Majorité Fait Que M'Ignorer Et Me Laisser En Mon Coin, Lorsque Je Tentais de Sortir de Mes Murs. Kurt Wimmer Equilibrium Et James Mc Tague V For Vendetta L'Ont Bien Fait. Pour Quelle Unique Raison Ne Le Ferais-Je Pas ? Au Nom De Quoi? Notre Monde Et Civilisation Est Entrée En Guerre, leur Troisième Sale Guerre Mondiale. Au Lieu D'Être Entrées Au Vingt-Et-Unième Siècle, Dans L’Ère De Spiritualité, De Partages Et D’Échanges, De Rapports Humains Basés Sur La Confiance Et... L'Amour. Le Matérialisme Et L'Individualisme Sont Devenus Tellement Le Commun Des Mortels, Que Rares Sont Celles Et Ceux Qui Prônent L'Amour De La Vie, La Joie De Vivre, L'Echange Des Idées Dans Un But De Partages, Sont Devenues Les Êtres Humains Démoniaques Ou Les Déchets de Ce Semblant De Société, aux Yeux de vos politiciens, Qui Ne Sont Plus Les Miens, Comme L'Ont Eté Platon Et Aristote, Et D'Autres Grands Véritables Humanistes, Tels Gandhi Ou Ahmad Shah Massoud L'Afghan... Je Ne Fais Qu'En Grande Majorité Et N'Ai Quasiment Fait Que Supporter ces gens-Là... Alors Je Me Réveille, Après Un Petit Rêve, Parce Que M'Etant Couché Tard... Mais N'Ai Pas Réussi à M'En Souvenir... Ou Très Peu... Mais Je Ne Suis Ni Serai Plus Un Cobaye Pour mon psychiatre, Ni Pour ses Prétendus scientifiques Qui Ne Font Qu'enrichir leurs laboratoires pharmaceutiques... Juste Parce Que Ma Famille De L'Inconscient M'ESt Plus Importante Que Tous Ces Êtres Devenus Inhumains. Qu'Ils Sont Et Resteront à Tout Jamais Mes Déesse Et Dieux Tout Puissants. *** Et Que Nous Ne Faisons Que Recommencer Ce Que J'Ai Fait En Mon Atelier, à nancy La Triste.

Jesuis pauvre et n'ai que mes rêves. Sous tes pas je les ai déroulés. Marche doucement car tu marches sur mes rêves. Recteur Partridge à Recteur John Preston dans « Equilibrium » J'ai le cinquième sens. Je sais dire si il va pleuvoir juste en touchant mes seins, enfin ça marche surtout quand il pleut déjà Personnage inconnu dans « Lolita

Coucou ! J'ai réalisé un rêve... publier un album de musique typé rock/shoegaze ! C'était pas facile surtout que j'y connais rien en musique mais avec l'aide de musiciens Fiverr, j'ai réussi à pondre quelque chose que j'estime très correct ! J'ai tout composé puis fait refaire certaine piste par des pros, en revanche j'assure la guitare sur tous les titres sauf le solo d'Entropie par MaxYme. Voilou ! Quand on veut, on peut etc blabla... hahaZ'en pensez quoi ?! Le 21 mars 2022 à 232125 La boucleLa boucle n'en est pas une si amnésie il y a Le 21 mars 2022 à 232220 Up pour la scienceThanks NDA Le 21 mars 2022 à 232931 C’est nulMais naaaan, si ? Le 21 mars 2022 à 233142 je up Mais je suis pauvre... Je n'ai plus que mes rêves Le 21 mars 2022 à 235410 Mais je suis pauvre... Je n'ai plus que mes rêves J'ai pas la ref mais c'est bo Message édité le 21 mars 2022 à 235630 par meems Bonne musique de psychopathe, si j’avais était une crackhead ou un punk à chien j’aurais sûrement aimé Bon travail nonobstant Le 21 mars 2022 à 235439 Le 21 mars 2022 à 235410 Mais je suis pauvre... Je n'ai plus que mes rêves J'ai pas la ref mais c'est boC'est de Yeats."Mais je suis pauvre... Je n'ai plus que mes rêves". Je les ai déroulés sous tes pieds. Marche doucement. Car tu marches sur mes rêves... Message édité le 22 mars 2022 à 000234 par Jason-burne_bis Le 22 mars 2022 à 000046 Bonne musique de psychopathe, si j’avais était une crackhead ou un punk à chien j’aurais sûrement aimé Bon travail nonobstantMerci je le prends comme un compliment ! Et si t'avais été une crackhead ou une punk à chien je t'aurais surement demandé en mariage Le 22 mars 2022 à 000132 Le 21 mars 2022 à 235439 Le 21 mars 2022 à 235410 Mais je suis pauvre... Je n'ai plus que mes rêves J'ai pas la ref mais c'est boC'est de Yeats."Mais je suis pauvre... Je n'ai plus que mes rêves". Je les ai déroulés sous tes pieds. Marche doucement. Car tu marches sur mes rêves... Cool ! T'es calé toi ! Tu comptes respammer ta merde jusqu'aux 150 pages encore ? Le 22 mars 2022 à 001830 Tu comptes respammer ta merde jusqu'aux 150 pages encore ?Nan ! Dès que Pomme m'aura remarqué et demandé en mariage, j'arrêterai ! Promis ! Le 22 mars 2022 à 000735 Le 22 mars 2022 à 000046 Bonne musique de psychopathe, si j’avais était une crackhead ou un punk à chien j’aurais sûrement aimé Bon travail nonobstantMerci je le prends comme un compliment ! Et si t'avais été une crackhead ou une punk à chien je t'aurais surement demandé en mariage L'odeur de la chambre de l'auteur Le 22 mars 2022 à 002149 Le 22 mars 2022 à 000735 Le 22 mars 2022 à 000046 Bonne musique de psychopathe, si j’avais était une crackhead ou un punk à chien j’aurais sûrement aimé Bon travail nonobstantMerci je le prends comme un compliment ! Et si t'avais été une crackhead ou une punk à chien je t'aurais surement demandé en mariage L'odeur de la chambre de l'auteur Ah non non moi je suis clean pas de soucis mais les nanas à problème c'est un peu mon pêché mignon hahaha Victime de harcèlement en ligne comment réagir ? HiXIRTm.

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